CÓMO SABER SI ALGUN “AMIGO” TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN…

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, carnes asadas y tardes enteras viendo sentado el futbol.
2.- Chupar paletas o dulces, MARIQUITA, UN 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, una pierna de pollo o unas costillas… y el helado a mordiscos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: “Ven aquí hijo de tu puta madre, echate aquí cabron o te agarro a chingazos, pinche perro!!!
Pero a un gato……: “Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, ven bonito, que bonito mi gatito”
4.- No ir de cacería o de pesca porque no hay baños en el campo, MARICÓN un 90 %.
- Un verdadero macho caga y mea donde haga falta y donde se le de su rechingada gana.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, frapees o cosa similares: MARICA, un 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o taquería. Dónde se ha visto que un hombre macho entre en un bar y diga: ‘disculpe, me podría poner dos pedazitos de pay de Arándano y una de “brownies”Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.
- Si los ‘ cowboys ‘ consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver… ¿por qué un hombre ocupa las dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: andar a más de 150 km/h o ir bien pedo. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder moverle al estéreo, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich de jamon de puerco, agarrar la cerveza o abrazar a la vieja que te acompañe.
8.- Le encanta bailar : ¡REPUTO!, 98 %.
Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a una vieja que este bien buena, pero de ahí a que les encante…
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.
Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, estrella de pornografía, o lo grande que tenía las tetas la vieja en la película..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: TRASVESTI, 96 %.
Un hombre sólo recuerda las nalgotas que tenia, o como se le andaba saliendo una chichi del escote…
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de religión, la amistad, el amor, la ternura y otras mamadas de esas, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible : PUTO Y PENDEJO 100 %.
- Demuestra tu hombría y manda ésto a tus amigos. ¡No seas MARICON!

Extraido de facebook